lundi 29 septembre 2014

Tâcher de vider les pigments.

Hello ^^

avec un titre aussi recherché, tu dois te demander de quoi je parle.

Et bien, je parle vernis, (ne soupire pas le dernier à été publié le 4 janviers 2014!)  un article un peu plus futile entre deux articles "balancer un pavé dans la mare" 
♪ Cari s'en va t'en guerre, mironton, mironton, mirontaine. Malbrouck Cari s'en va t'en guerre....♫ "

J'ai décidé d'essayer de liquider mon stocke de vernis en me lançant des "challenges of the month" Je choisi dans mes richesses les mal aimés acheté sur un coup de tête, ceux qui commence a avoir une drôle de cogne, les doublons... et je déclare ne porter que ceux-là pour le mois d'octobre. (Je ferai cependant un exception la semaine avant Halloween faut pas déconner non plus) C'est bien d’accumuler mais faut vider un peu aussi.

Mon but étant d'abord de vider les mini vernis avant les autres. (ils sont déjà à moitié fini)

Je me suis adaptée à la saison en choisissant des verts, des mauves, du prune, des roses (octobre rose quoi!), un rouge, un gris et un brun. 

voici les victimes:



Certains m'ont été offert à l’occasion de swap ou de remerciement. Je les aime beaucoup mais faut bien que je les utilise un beau vernis c'est sur les doigts qu'ils est le mieux en valeurs.

Tout est permis: les dégrader, le dotting tools, deux, trois couleurs par mains, je vais tester le water marble... tout j'ai dit!

Je veux juste VIDER!

Et vraiment, me faire une vernithèque...

Challenge accepted! GOOOOOOOOOOOOOOO! \o/

Des bisous,



jeudi 25 septembre 2014

Mon corps, la nudité et moi. [ + new Purple Haze Week]

Hello ^^

Tu le sais, ces dernier temps, j'ai envie d'articles un peu moins futile. Pourquoi, je ne sais pas vraiment mais j'en ai envie. 

Aujourd'hui c'est un article spontané, enfin presque, vu que cela me trotte dans la tête aussi depuis un petit moment.



Avant je vais te donner des news de la Purple Haze Week.
Elles ne sont pas des meilleures.
J'en suis désolée mais je vais devoir la repousser d'un mois. Je sais, c'est tard mais j'ai une excellente raison, pour laquelle j'ai hésité à t'en parler.

Mon mari ne va pas bien du tout, cela fait un mois que cela dure. Sa tension joue au yoyo et il fait de petites crises de tétanies. Il n'est pas du tout bien dans son boulot, mon père devient vraiment très envahissant donc il n'est pas bien chez lui non plus. 
De plus, il est constamment sur les nerfs et s'en prend a moi pour...rien. Le dernier coup en date, je lui dégèle un souper (trop plein d'une autre fois) et lui râle car on va manger après 20h. (Bibi travaille) Là je lui dit que je ne sais pas trop quoi faire car il veut un repas chaud par jour mais n'est pas là le midi, si le repas est prêt il ne veux pas manger sans moi, donc c'est un souper. Puis c'est parti en couille pour...rien.

Je ne lui en veux pas car je sais qu'il ne le fait pas exprès. C'est juste que cela devient difficile à gérer entre mon père qui, sérieusement, dépasse les bornes, mon mec qui n'est pas bien et moi qui ne dors presque pas. 

J'ai donc décidé de repoussé la date d'un mois pour pouvoir m'occuper de Luc. Je crois que c'est plus important que la semaine à thème, même si ça me tiens à cœur.
C'est mon mari, je l'aime et même si c'est pas ce que je souhaite, si je dois un jour choisir entre mon mari et mon père, je sais qui je choisi.

Désolée, cela m'embête quand même mais je crois que c'est compréhensible. 

Donc...

L'article que je voulais poster à la base. 
Je voulais m'exprimer sur le sujet de mon corps et le long chemin que j'ai eu à faire pour l'accepter. C'est illustré par des photos de moi en bikini. Pas dans le but de me la péter mais un peu comme un point final. Tout commentaires désobligeants recevra une réponse désobligeante. Logique.

Mon corps, la nudité et moi



Certes, je ne suis pas un canon de beauté mais j'estime être bien, regardable, voir même jolie.

Pourtant l'acceptation de mon corps c'était quelques choses qu'ils y a 2 ans je n'aurais même pas espérer.  

Car je reviens de loin. Les attouchements que j'ai subis et la tentative de viol avortée ne m'ont pas aider du tout à avoir une bonne image de moi. A la base je n'ai pas beaucoup d'ego, pas beaucoup de confiance en moi, du a mes années de bouc émissaires. La grosse cicatrice sur mon ventre ne m'aidais pas non plus.

C'est de cette période que j'ai commencer à porter du noir, je voulais disparaître. Je me cachait derrière des vêtements amples aussi.  Je me haïssais, je me détestais et je détestais mon corps plus que jamais. Je me suis déjà retrouvé avec une lame en main et l'envie de le rendre encore plus moche, de me rendre plus moche et d'extérioriser la souffrance et le mal être que je ressentais au fond de moi. Je ne rejetais pas mon corps mais moi même, en entier, je me vomissais toute entière.

Première fierté: j'ai repose ce couteau sans rien me faire. Je me suis dit que c'était débile et puis j'avais pas envie d'avoir mal. 
Par contre de cette période, je garde la sale manie de gratter les croûtes de mes blessures quand je vais mal, de me ronger les ongles et de m'arracher les cheveux. (Maintenant ils tombent tout seul par poignées complète alors j'évite de les arracher!)



Vers 19 ans je suis sortie avec Luc, pour de bon, et il m'a aidée à me reconstruire. A m'accepter telle que j'étais. 

Il m’aimait pour ce que j'étais, mon corps lui plaisait. Mes petits défauts ne le gênait pas. Ce n’étaist que le début, mais ça m'a fait du bien. Je me suis dit que si un homme me trouvait jolie alors c'est que j'étais pas si moche que ça (je sais c'est pas gentil pour lui)

Pourtant j'ai eu du mal à accepter ma silhouette. au début j'étais une "8" comme on dit, genre, la morpho que tout le monde veux avoir. Mais j'ai surtout, même si elle reste proportionnée, une silhouette en amphore grecque: des nichons, une taille fine et une bonne culotte de cheval.  Actuellement j'ai les épaules plus large que le reste du à mon travail, je suis entre le "V" et le "8"

La première fois que j'ai fais l'amour j'étais dans le noir complet, complexée par toutes ses nanas ultra fines qu'on voit partout. Ceci dit je n'ai rien contre les nanas comme telles, c'est juste que c'est pas spécialement l'idéal de beauté de chaque hommes et que cela complexe complètement les femmes. (Anaïs ne te sens pas visée, merci ^^ ) Maintenant c'est a la lumières de bougies, lumière tamisée ou carrément la lampe de chevet. 

Et puis j'ai commencer à lire le blog d'une nana. Elle parlait de complexes, d'acceptation de soi, de diktats, de slutshamming, d'ouverture d'esprit, de bien être, de nudité... Tu vois de qui je parle? 

Ben elle m'a bigrement fait réfléchir la demoiselle.  Et je me suis dit: "Mais pourquoi je m'aime pas, pourquoi je me fous tant de pression, pourquoi le regard des autres m'importe autant? Et là tu te livre au joie de l'auto analyse et te disant que...

1) je ne m'aime pas a cause de ce j'ai vécu. ok. Vais-je me pourrir la vie à cause d'un connard? Vais-je lui laisser la victoire éternellement? Et si justement, m'accepter ne serait-elle pas une belle revanche? J'ai dis banco.

2) les normes, les diktats... Soyons tous les même. Sauf que je ne veux pas être comme tout le monde, je ne me suis jamais sentie comme tout le monde alors pourquoi tant d'efforts pour être si mal dans ma peau? A quoi ça sert de me dire que je dois être d'une telle manière, penser de telle manière, que mon corps soit comme sur des affiches alors que j'y arrive pas . A rien. Donc j'ai dis basta!

3) parce qu'on m'a fait chier toute ma vie, parce que l'autre ne supporte pas la différence. Parce qu'on m'a appris que le regard des autres est importants. Alors je me suis dit que l'autre se plantais et que ce qu'on porte, ce qu'on est c'est juste une partie de nous. Si l'autre veut en savoir plus, l'a qu'a creuser. J'ai dis "ouf" et j'ai acheté un cargo de pelles.




D'une certaines manières elle appuyer les efforts de Luc. M'a forcée a voir la vérité en face, à réfléchir, à ne pas faire "bêêêêê" connement, a prendre du recul et à voir la société autrement, a voir tout simplement et a réfléchir par moi même.
Je ne la remercierai jamais assez pour ça.

Entre les deux, j'ai trouvé mon style et j'ai commencer à prendre confiance en moi. Trouver un job qu'on aime et se prouver a soi même qu'on a des compétences, ça aide dans la confiance en soi.  Et chez moi, la confiance en soi, ça va de pairs avec l'acceptation de soi. 

La première chose que j'ai accepter chez moi: ma cicatrice. Ca fait très bizarre mais c'est comme ça. Comme mon corps elle a 27 ans. On me dirait maintenant qu'on l'enlève, ça me ferai très bizarre, ce ne serai plus moi.

La seconde chose que j'ai accepter? Mes seins. Après tout, ils sont bien, pas trop gros, me font pas (trop) mal au dos. Et ça fait joli dans un décolleté. Luc préfère les petits seins mais fait très bien avec les miens. Le seul hic? Une taille qui n'existe pas en grandes surfaces. Tans pis. Alors je me fait plaisir de temps en temps avec de la belle lingerie.

Ce que j'ai mis le plus de temps à accepter c'est mes fesses et mes cuisses. Et faut admettre qu'entendre que "tu as des fesse d’hippopotames" c'est non seulement pas très spirituel mais c'est insultant. L'autre problème c'est que Luc aimerai bien que je muscle tout ça, faire du sport quoi. Un jour je lui ai dit que j'en ferai le jour où il perdra son bide. Et toc!

La dernière chose en date... Ma crème dépilatoire a fini à la poubelle. Ras les fesses de devoir me raser les aisselles, ça pique, ça a des poils incarnés, ça brûle... Merde! Après tout si la nature nous a coller des poils c'est qu'ils ont une utilités (ici pour réguler la transpiration.)

Et puis, j'aurais jamais oser me montrer comme ça sur le oueb. Trop peur des insultes et des moqueries. Mais maintenant ben, ça me fait rien. Enfin, si j'ai la trouille... un peu. Mais j'assume et j'ai le courage de mes opinions. Qui peut en dire autant?



D'ailleurs j'ai une dédicace à faire à la personne, qui anonymement bien sur (ou sont tes couilles l'ami(e)?) qui un jour m'a laisser un mail insultant me disant que j'étais laide, que je devrais me refaire le visage et apprendre à me maquiller. Le mail à fait un tri vertical.(et moi je me suis marrée, bonjour toutes les fautes!)

Sur ce si tu me lis hé bien, je ne suis pas née avec le gène du MU donc j'apprends et j'attends ton fric pour me payer la chirurgie. D'ailleurs pour me critiquer ainsi, tu dois être une déesse/ un dieux. C'est tellement facile de dénigrer. Moi j'aimerai bien voir ta gueule!

Donc, je le dis, je me lance des fleurs: je suis fière et heureuse du chemin parcouru. Je n'aurai sûrement jamais un ego digne de Tony Stark  (et tans mieux!) mais je suis contente de moi. Je ne suis pas un canon de beauté mais je reste simplement moi, avec mes atouts et mes défauts. Et ma toute petite confiance en moi.

J'ai appris à m'aimer et c'est une belle victoire pour moi.

Désolée pour les photos j'étais toute seule ^^
Voilà j'espère que t'es encore là après ce gros pavé, que t'a survécu et que t'es pas trop choqué de me voir presque toute nue. 

Cela me semble un peu brouillon, j'en suis désolée, c'est souvent comme ça quand je parle de choses personnelles. 

Une opinion, un avis, une réaction, une insulte? Laisse un mot. 

Pleins de bisous



mardi 23 septembre 2014

Tig: Libster Award... Des questions pour une fois ^^

Coucou ^^

J'aimerai bien faire ça dans mes cheveux...


Bon je vais encore te soûler avec mes tags, j'ai été taguée par Miss Bulle pour le Libster Award. Une fois n'est pas coutume, je n'ai rien à dire sur moi mais je dois répondre à ses questions. Et fidèle à moi même je n'en trouverai pas 11 et je ne tague personnes (Bouh! vilaine!)

Voici ses questions.

1. Thé ou café ?
Je suis une grosse buveuse de thé. Là on est en automne et le stocke va diminuer ^^ Celui que je bois tout les jours est celui à la cranberries... pour mes cystites!
 
2. quelle boisson préfère tu ?
 Je bois beaucoup trop de coca. Vu que je dors vraiment pas bien, j'en bois des litres pour me filer de l'énergie et du tonus. a coté je mange pas mal de chose pour tenir le coup (tartines et fruits). 

Sinon je bois aussi pas mal d'eau plate en parallèle ^^

3. Si tu devais choisir entre Depech Mode et les Rolling Stones ?
Dépeche mode car je ne connais pas du tout les Rolling Stone. Enfin je sais qui c'est mais je ne connais pas de chansons. Mon kiff à moi c'est Jean-Jacques Goldman. (Jean-Jacques, revient!)



4. Si tu devais te teindre les cheveux, quelle couleur choisirais-tu ?
La ils sont noir (je suis blonde à la base), là je vais "remonter" ma couleur, supprimer le bleu (l'été c'est fini) et faire un dégradé violet-rose. Et si ça ne tenais qu'à moi, je ferais tout mes cheveux... mais ça je peux pas XD Mon rêve: les cheveux entièrement mauve *.*



5. Quel est le pays de tes rêves, celui où tu serais prête à t’établir ?
Je suis très bien en Belgique mais j'avoue j'aime mes pays avec des "histoires" La Bretagne me plairais, sinon je voudrais bien vivre en Écosse ^^ Et franchement, niveau temps, je suis déjà habituée à la pluie. 

6. Ta ville préférée ? 
??? J'ai pas vraiment de ville mais j'aime bien Bruxelles. Sinon mon patelin me conviens.

7. As tu l’âme d’une geekette ou préfères tu les bons vieux jeux de société ?
Je ne suis pas une geekette mais une gameuse, j'ai commencer sur Game boy et j'ai adoré. J'ai eu la Color, puis la advance. J'ai une DS litel et une 3D. Puis j'ai eu un pc et je suis tombée sur les MMORPG (jeu de rôle massivement multijouer online) que j'ai fini par abandonné (la mentalité de la communauté à beaucoup changer sur 10 ans!) au profit de jeu RPG seul. 

J'aime aussi beaucoup les jeux de sociétés aussi ^^

8. L’émission télé que tu déteste le plus ?
Secret story, les anges de la téléréalités...tout ce truc là. Je perd juste un point de QI à la seconde devant ces niaiseries. J'ai déjà pas beaucoup de neurones mais s'ils commencent à se suicider...je suis pas rendue moi!

9. Le livre ou le film qui t’as le plus marqué ?
Le livre c'est "Le Fleau" de Stephen King (est arrivé ex-eaquo La Ligne verte)
Le film: La Ligne verte (que j'ai vu avant d'avoir lu le livre et franchement l'adaptation est super bien faite!) je le connais par cœur, je l'ai vu au moins 30 fois et je pleure toujours autant à la fin...Grosse bouse que je suis.

10. Mathématique ou français ?
Français. J'aime les sonorités et le beau parlé de la langue française, même si je reste fâchée avec son orthographe. Et puis je suis nulle de chez nulle en math! Si j'avais du passer un bac j'aurais fait L sans hésité! (ou un truc en rapport avec l'informatique)

11. voiture, vélo, transport en commun ou moto ?
La voiture je n'y coupe pas car pour faire 5-6 patients sur une journée c'est vraiment plus simple. 
Faut que je rachète des pneus pour mon vélo.
J'ai pris les bus TEC pendant 6 ans, quand j'allais à l'école. ( Et pour tout l'or du monde je ne veux plus jamais monter dans un bus!)
La moto... je vais apprendre ^^ 

Voilà fini ^^ 

Je vais de ce pas nettoyer la cage des rats (je dois séparer les ratons mâles et femelles) puis j'ai des trucs à faire l'après midi ^^ 

Merci Miss Bulle.

Des bisous,

lundi 22 septembre 2014

3 moments bonheurs dans ma journée (Suite et fin avec un moment bonus)

Hello :)

Me revoici pour la fin de ce tag que j'ai adoré. Je pense le continuer en faisant un truc genre " les moments bonheurs de ma semaine" tant cela me plaît de voir le positif ^^ 

Je m'excuse "d'expédier" encore ça, alors que j'aime (vraiment) mais il est tard et j'ai eu une longue journée. 

Ici je parle encore de bestioles ^^ Faut dire que j'aime beaucoup les animaux (même si j'en mange comme certaines personnes parfois peu délicates me le font remarquer. Et je ne vise personne, je le jure puisque c'est une personne IRL qui me l'a sortit (et pas Anaïs) 

1) J'ai eu l'occasion de voir une famille de faisant et franchement les canetons sont trop mimi. L'avantage de la campagne. J'ai aussi revu mon Pic Épeiche, mon Pic vert et même un Geais.

2) Je me suis faire débloquée les cervicales et franchement ça fait du bien après une semaine de douleurs et de tensions. Maintenant j'ai encore un peu mal car tout ce remet en place. 

3) J'ai pu rouler sur la moto de Luc. J'ai pas dépasser la 1ère vitesse et le 5 a l'heure mais une chose se confirme... J'aime ça, complètement. Les sensations sont vraiment très différentes de celles d'une voiture. 

4) moment bonus: j'ai reçu ma commande de démaquillant capillaire, je compte remonter ma couleur et faire un dégradé violet- rose. Et il me tarde de réaliser ce projet ^^ 

Comme les deux autres fois précédentes, je ne tagues personnes (bouh! Vilaine) mais si cela te plaît, tu peux le faire, je t'invite même à le faire. Se "forcer" a voir le verre à moitié plein, même quand ta journée est nase, je trouve ça vraiment bien. (passage sponsorisé par mes (encore) 4 heures de sommeil!)

Des bisous positifs,


dimanche 21 septembre 2014

3 moments bonheurs dans ma journée (suite)

Hello :)

Me revoici avec la suite du tags ^^ (désolée c'est direct mais je suis très fatiguée là et j'ai très mal mes genoux)

1) J'ai regarder Spip, l'écureil roux, faire sa provision de noisettes ce midi. C'est absolument bête et con mais ça m'a fait sourire car j'ai cru qu'avec les traveaux de la maison lui et sa famille s'était trouvé un logis ailleurs. J'ai vu un écureil et je suis contente...Comme quoi ^^

2) gros fou rire aujourd'hui. Luc et moi avons aider mon père a tapisser son salon (bis) et c'est moi qui étallais la colle sur les mur. J'utilisais un rouleau quand j'ai éternué violemment car la colle shlingue! Mes lunettes ont atterit direct dans le seau de colle. Grosse marade je te dis ^^

3) Une bonne douche chaude après une journée à tapisser et sentir la colle (qui, je le rappelle; schlingue!)  c'est, franchement , juste un pur moment de bonheur ^^ 

Je te fais des bisous ^^

A demain pour la fin du tag ^^




samedi 20 septembre 2014

3 moments bonheurs dans ma journée

Hello ^^

Ces trois prochains jours je vais participé au défi spécial blogueuses (et blogueurs je suppose) qui est un challenge très sympa lancé par Fanny et qui consiste à citer trois choses positives de sa journée et a tagué 3 personnes. Merci à Fédora de m'avoir taguée. ^^

C'est parti:



1) J'ai dormi 8 heures, voilà deux nuits que ça dure et je suis trop contente. Je me lève avec la pèche et la forme ^^



2) Mon homme a enfin pu acquérir son rêve, voilà plus de 10 ans qu'il voudrait rouler à moto. C'est fait et une YBR 125 bleue à trouvé sa place dans mon garage. Son plaisir et son bonheur, son excitation de petit gamin font plaisir à voir. Maintenant il hâte d'apprendre à rouler avec ^^



3) J'ai pris une sacré claque en jouant à Fable: Anniversary, qui a été réédité sur pc à l'occasion de 10 ans de la sortie du jeu. 10 ans! J'en avais 17! Et, oui, effectivement ce sont respectivement Fable premier du nom et Final Fantasy 8 qui m'ont fait sortir des MMORPG pour enfin me tourner vers des jeux "avec une fin". (Et me balancer dans la marmite du coup!)

J'ai retrouvé avec un immense plaisir l'univers de Fable, je m’émerveille de nouveau, je fais la comparaison avec le 3 (qui se passe lors de la révolution industrielle).

Si Fable reste un coup de cœur, j'ai tout de même une préférence pour le 2: tu es un gamin des rues et tu fini roi... Quelle progression! Fable 2 est sortit en 2008 et exclusivement sur console: Xbox ou PS. J'espère qu'ils sortiront une édition spéciale pour 2018 et sur pc. (D'autant plus qu'il se joue en co-op, pas comme le 1)

Bref, déjà du bonheur et encore des heures de plaisir en perspective

Je ne tague personne (désolée) mais si cela te chante vas-y ^^ 
Et je ferai ce que je peux pour demain car je ne sais pas quand je rentre, Luc et moi aidons mon père à tapisser son salon. (Et je jure que la fibre de verre c'était un jeu d'enfant à coté de son intissé! )

Bonne soirée, des bisous. ^^

jeudi 18 septembre 2014

I'm Alive

Hello ^^

Bon je t'épargne gentiment la chanson de Céline Dion du même titre. 
(Comme cet article est pas comme les autres, je t'ai coller des photos de bébé animaux pour rendre la lecture plus agréable)

 

Je suis toujours là, bien vivante, mais j'ai eu un mois de septembre très rythmé.

Pour faire simple: je travaille à mi-temps ce qui fait 80 heures par mois. En juillet- août j'ai cumulé 60 heures supplémentaires. Qui ont été reportée pour ici septembre. Donc je ne devais travailler "que" 20h.  Or j'ai déjà passé ces 20 heures et j'en suis actuellement à 25. Heureusement que j'ai eu une semaine de congé en juillet^^

J'ai aussi un autre problèmes intitulé: "Cari pendue à un clou". Il faut savoir que je suis une vraie gentille dans le sens noble du terme. J'adore aider les gens et leurs faire plaisir mais en tout bien tout honneur, j'ai aidé c'est bien, merci au revoir, à la prochaine.

Sauf qu'entre la gentillesse et la bonne poire il n'y a qu'un pas... je te laisse deviner qui fini en compote (ou en tarte au choix) . Donc je dis oui pour remplacer et je me plie en 4 pour aider ma mère. Que j'aime, que j'adore... mais qui a parfois des idées biscornues dont celle de me sortir: "j'ai kiné dans une heure ton père sais pas me conduire" Bam 2h dans la gueule ou "Ton père est pas là va vite acheter mes gougouilles" (AKA: chiques, confiseries, bonbons, trucs très sucré mauvais pour la ligne. Belgicisme)

Et puis pour faire bonne mesure... je dors très très mal: soit je ne ferme pas l’œil de la nuit ou alors très peu, ou alors je m'endors tard; mon cher conjoint viens dormir en me réveillant avec le flash de son smatphone et parfois me parle pendant 15 plombes. Ou me lit des blagues. Mais je m'en cogne les marshmallow, j'veux dormir. 

Si je devais calculer ma dette de sommeil j'ai dépassé les deux mois! 



Heureusement ou bien heureusement, le manque de sommeil me donne envie de faire d'autres articles comme celui avec mon ex-poto Dieu; qui parlerons au choix: de la gentillesse au sens noble du terme (parce que toutes les personnes gentilles ne sont pas de faux culs profiteuses!), les cellules souches et des merveilleux spécimens que je croise sur Youtube. 

Le dernier en date m'a sorti que "les médecins pratiquants l'euthanasie sont juste des grosses feignasses qui déteste leur boulots et n'ont pas envie de s'occuper de gens en soins palliatifs parce que c'est beaucoup plus difficiles, comme ça ont les tues et basta on passe à un autre" J'en suis juste tombée sur le cul XD  Mais le gars il a rien compris.

Déjà que la personne qui demande l'euthanasie est déjà en soins palliatifs... et l'un comme l’autre sont aussi difficile à accompagner. Je crois que ce mec n'a vécu aucunes des deux situations . Et puis , je crois qu'il a jamais lu la définition quoi... c'est la "demande du patient" pas " l'envie du médecin. "

Dans les autres articles j'ai envie de parler du fait que j'ai décidé de presque jeter mon gel dépilatoire, pourquoi je suis une féministe et ma conception du maquillage.

Mais avant tout, finir ma lettre pour Victorian Kitty, le logo, j'ai tout les points clés, reste plus qu'à les mettre dans le bon ordre. Et pas faire trop pompeux comme lettre non plus.

Là je vais nettoyer les cages de mes rats, les ratons ont 4 semaines, ils sont super jouettes et super drôle à regarder. J'ai fais des photos tout les jours si ça intéresse, je pourrais faire un article.

A bientôt ^^


Tiens un bébé piou-piou pour la route:


samedi 6 septembre 2014

Le jour ou Dieu à cessé d'être mon pote.

Hello:)

J'ai vraiment envie d'écrire cet article et en même temps pas. Parce que je vais raconter des moments de ma vie qui me sont douloureux. Il est spontané, du à une énième phrase de jugement...celle de trop.

Alors si tu t'attend à une article bourré d'humour et de futilité, tu peux encore cliquer sur la petite crois et regarder une vidéo humour remplie de petits chats, de bisounours et de bonheur. 



Effectivement, j’illustre mes articles avec des images de chatons et de décors zen quand j'ai le cafard ou le moral en berne...normal.

C'est comme cet article sur les cellules souches que j'ai envie de publier, parce que je veux simplement expliquer d'où cela viens, comment on les trouves et a quoi ça sert. Mais je me suis tellement fait éclater par d'autre que limite j'ai pas envie. Même si ça me tiens à cœur. Dans la même catégorie je t'expliquerai aussi le fait que l'euthanasie,  le meurtre et l'assassinat ça joue pas du tout dans la même catégorie.

Et l'autre sujet où les gens aiment bien me dégommer c'est mon ancienne croyance en Dieu. 

Parce que je respecte toutes les croyances. 

Mais c'est pas toujours réciproques.

Alors quand je lis que ma croyance en Dieu était un fake, j'ai envie de sortir cette belle phrase cliché: "Tu connais pas ma vie ok?!"

Avant, Dieu, c'était mon super pote, à la vie, à la mort. J'y croyais dur comme fer et j'étais certaine que j'irais au Paradis. Limite je ne comprenais pas que les gens ne puisse pas croire en ce méga pote de la mort qui tue. Une vraie grenouille de bénitier.

Quel revirement d'idée me direz vous! Bien sur, j'avais onze ans et la tête pleine de miracle et de prières. Si, si ^^ 



J'ai eu mon baptême à une âge où donner son avis est impossible. Je faisais encore des areuh-areuh en bavant sur les genoux de mon parrain. Lui et son beau pantalon de l'époque en garde un souvenir mémorable. Mes parents aussi. L'eau que l'on m'a versé sur la tronche était tellement froide que j'ai chopé une bronchite le lendemain. Happy qu'ils étaient mes parents, je te dis.

J'ai aussi fait ma petit communion, celle que tu fais quand tu as 8 ans. Malgré mon allergie à l'encens (je me suis évanouie au milieu de la messe du jour de Pâques, so cool!) Dieu était toujours mon super pote. Pour moi c'était prouver tout mon amour pour Lui, réunir la famille et, aussi, faire comme les autres. (çà aussi ça a bien changer)

Puis sont arrivé mes onze ans et le drame qui marquera toute ma vie.

Ma mère est tombée malade. Mais pas un p'tit truc tout choupinet. Non. C'était la bonne grosse merde. 

(ah oui c'est ici que cela devient douloureux et pas drôle alors si tu peux encore fuir, fais-le!)

Dans la catégorie "personne qui ne fait rien à moitié", je demande ma mère. Ma mère avaient des migraines épouvantables et ses yeux qui faisaient totalement n'importe quoi! Un coup ça baisse, un coup elle regagne 3 points de vue, un coup ça redescend de 5, un coup c'est flou, un coup c'est noir, un coup j'vois plus à gauche, un coup j'vois plus à droite...

Un kyste... et pas bénin en plus... en fait on appelle ça une tumeur, appuyait sur les nerfs optiques. Ça expliquait la vue en freestyle et les migraines à s'en taper la crane contre le mur. 

2 options avec "MORT" écrit en gros et en gras à coté.

1) on laisse tout comme ça, ma mère devient aveugle et meurt. Fin
2) grosse opération, on enlève la tumeur caca et soit: ma mère survit, soit elle meurt. Fin.

Quand j'ai vu que la date approchais dangereusement, j'ai prié mon poto la haut en faisant des promesses d'enfants: avoir toujours des bonnes notes, encore être plus gentille, encore être plus sage... des promesses d'enfants te dis-je. Tant que le type me rendait ma mère tout y passais.

Sauf que, comme je l'ai dit, ma mère ne fait rien à moitié. Alors que l'opération de déroulait comme sur un petit nuage, genre, le truc que même le chir' n'aurait pas oser espérer, gros caillot de sang dans la tête (thrombose) + arrête cardiaque. La totale. Réa, plusieurs fois.

Quand on m'a expliqué ça, en simplifier hein (j'avais 11 ans), j'ai encore plus prier pour que Dieu aide ma maman à guérir. Pour moi c'était un miracle qu'elle soit encore là! Un miracle divin, of course.

Et puis j'attendais, je voulais la voir et lui faire des bisous, lui dire que je l'aimais que je serais sage comme une image. Sauf que voilà, ma mère en soin intensif, je pouvais pas y aller, c'est interdit aux moins de 12 ans. Et dans ma petite tête de petite idiote je me suis dit "Maman est morte et on veut pas me le dire" Alors j'ai attendu mon père, sagement. Et quand il est venu je l'ai regardé dans les yeux: "Tu dois me dire si maman est morte je veux lui dire au revoir"

J'en retrouve mes mots d'enfants, ma trouille de fou, mon mal de bide . Je n'ai même pas besoin de fermer les yeux pour revivre ça.

Mon père a pleurer. Il m'a expliqué ou elle se trouvais et justement, ce jour-là, elle était sortie des soins intensifs et je pouvais enfin aller la voir. Ce qu'on à omis de me dire c'est qu'elle n'était plus du tout comme avant.



Je me revois encore: une rose choisie par mes soins à la main, sautillante, toute guillerette, courant presque, je revois mon papy (celui que j'ai encore of course) m'attendre les yeux pleins de larmes.  De me dire que le CHU de Liège est trop grand, monter dans l’ascenseur, suivre mon papy, sentir mon petit cœur batte plus fort a chaque fois que je vois le numéro se rapprocher. Me dire que je vais sauter dans les bras de ma mère et lui faire le méga câlin du siècle. Je vois le chiffre, je passe la porte...

Mon univers, mes espérances,mon innocence, le bonheur, tout mes rêves et fantasmes de petite fille ont volé en éclat. Je ressens encore ce choc, cette douleur. Et dans mon âme ce ressentit: plus rien ne sera comme avant.

Ma mère était méconnaissable, bouffie, alitée. Un légume. Un légume à qui ont donnais a manger à la seringue. AVEC UNE ÉNORME SERINGUE!!!!!! Cette putain de seringue!!! A chaque fois que j'en tiens une en main, je revois cette image avec une netteté absolue. Un vieux film pourri dont la bande archi abimée ne repasse que ce morceau là. Une horreur. J'ai appris à en faire abstraction, j'avais pas le choix. N'empêche que c'est limite si ça passe pas en filigrane derrière. C'était il y a 16 ans. 

SEIZE  PUTAINS D’ANNÉE! Et c'est toujours dans ma tête!

Et je me rappelle très bien la suite aussi.

Je lui ai fait un bisous, je lui ai montrer ma rose, je lui ai dit un tremblotant "je t'aime maman". Je suis sortie et j'ai été pleuré dans le couloir. Ni plus ni moins. Mon papy (la papa de ma maman) m'a rejoint et m'a laissé pleurer. Puis on est sortit prendre l'air parce que c’était ce qui me fallait. 

"J'm' appelle Cari, j'ai onze ans et ma vie viens de s'écrouler". Bonjour Cari...

C'est  là que je me suis dit que mon grand poto, il avait foiré un truc et ma foi à commencer à se lézarder. Mais j'ai continué a prier, pour que ma mère ne souffre pas et redevienne comme avant. (Mais bon sang j'avais de la merde dans les yeux où quoi?)

Et un jour, je me suis fâchée très fort, je lui ai dit qu'il pourrait aider ma mère à guérir... mais j'y croyait encore, un peu. (Oui, j'étais vraiment aveugle)

Ma mère a fait beaucoup de rééducation, vraiment. Quand je vois d'où elle revient, je suis trop fière d'elle, même si elle pense que je suis parfois pendue à un clou et qu'elle me stolke pour des gougouilles.

12 ans, je fais ma grande communion. Je suis passée je ne sais trop comment en dernière année de primaire, je crois que les profs ont eu pitié de moi. Mais je peux dire que toute ma 5ème a été désastreuse.

Donc, j'avais 12 ans cette année-là, vers le fin de l'année scolaire, je décide donc de faire ma grande communion. Dieu je m'en bas déjà un peu le steak, les cadeaux j'en ai rien à foutre. Mais je voulais réunir tout le monde, ma famille. Celle que j'ai. Mais j'ai jamais réussi à l'expliquer à mon père. Y avait que mes papys qui avaient compris. Z'étaient fortiche mes papys!

Et ma mère n'a, n'est et ne sera plus jamais la même. 




Là où j'ai définitivement perdu ma foi en Dieu c'est quand j'ai subit des attouchement d'un membre proche de ma famille. J'avais entre 16 et 17 ans. J'ai même failli passer à la casserole. Mais j'me suis dit que ça n'arrivait pas qu'aux autres et je suis restée vigilante.

Et mon pote, la haut, c'était plus mon pote du tout. J'avais une légère impression d'acharnement sur ma famille: mon papy adoré qui avait subit un quadruple pontage cardiaque alors qu'une vie plus saine que lui, tu meurt, le bouc émissaire des camarade de classe, ma mère qui faisait diverse rechute avec des petits séjours en clinique, mon grand-père, le père de mon père décédé suite à un gros cancer du foie ainsi que la découverte de cette saloperie de maladie génétique qui va me pourrir tout le reste de ma vie, cette connasse de ferritine qui m'a couté un grand père !!!

ET IL EST OU DIEU?

Et puis je me dit avec le recul: il n'existe pas et le miracle que j'attendais, c'est la médecine qui l'a fait. Ma mère est passée sous une voiture de rallye à 18 ans (elle a failli mourir), on a failli mourir toutes des deux à la naissances, la tumeur, la fois où elle s'est pris les 15 marches des l'escalier en marbre + le mur, l'AVC soit disant passager mais qui à laissé des séquelles, la tension qui joue au yoyo...

DIEU??? Il est peut être là, mais pas pour ta famille, grognasse!!!

Oui j'ai toujours ma mère et effectivement j'en suis hyper ravie à un point que tu n'imagine même pas. Par contre, si le fait qu'elle soit encore là serai Son œuvre j'ai envie de dire... n'est-Il pas là pour empêcher ça? Qui est-Il pour "accepter" l'attouchement et les viols, les violences faites en Son nom, taper sur l'autre parce qu'il est différent de toi...

Et puis, franchement, vu l'état dans lequel Il m'a laissé ma mère, Il aurait pu s'abstenir d'en faire Son joujou personnel. (La Cari de 21 ans te file son bonjour!)
 
Alors, si je respecte les croyants, je ne supporte plus de phrases comme "Ta foi était fausse", "Il te manque quelque chose dans ta vie", "Dieu est le salut","C'est Dieu qui à sauvé ta mère", "C'est normal de souffrir car plus la souffrance est grande plus belle est ta place la haut" (cette phrase me laisse chaque fois pantoise) ...

Voilà pourquoi j'ai parfois vraiment envie de sortir le : 

"Tu ne connais pas ma vie ok?! Alors me juge pas"  

Et bien si, j'ai vraiment été croyante du plus profond de mon âme. Mais Dieu à trop éprouvé ma foi, vraiment trop.

Maintenant, Ama, tu sais pourquoi j'y crois pas plus que ça aux miracles. Quand tu vis avec quelqu'un qui est passé pas moins de 4 fois par le petit trou, tu te demande si ça existe vraiment. Et tu te demande quand ton téléphone va encore sonner pour t'annoncer une catastrophe.

Je n'écris pas cet article pour me plaindre, pas plus que pour me faire plaindre, je ne veux pas non plus de pitié. Je sais qu'ils existe des gens qui vivent des drames encore pire.

Je veux juste que tu sache, que derrière les anciens croyants, il y a parfois des drames, des horreurs et que tu ne sais jamais pourquoi ils sont laissés leurs croyances derrières eux.  Évite simplement que ton jugement passe tes lèvres. on ne sais jamais ce qu'on peut réveiller chez autrui.

Je souhaite simplement de la compréhension et du respect. 

Merci de m'avoir lu(e) jusque là si tu y es arrivé(e). Je partage ma boite de kleenex avec toi.(y a pas de chat dessus seulement.) 

Mais j'ai ceux là si tu veux.


Désolée pour les fautes, la grammaires et les tournures de phrases biscornues.

Et tu sais quoi? Ben j'me sens mieux! Et je suis épuisée!

A bientôt j'espère.