Un peu de futilité...pour changer!!!

Hello ^^ 

Je me décide enfin à publier un article un peu plus léger, à me sortir les doigts du fion et a enfin vider ma carte SD de mon APN.

today, un article fourre tout avec les looks que j'ai aimé porter et les maquillages associés...ou pas... a part râler et vouloir tout plaquer, quoi j'ai fais à coté?

avant de commencer, je te met la BO de DarkSiders 2, je l'ai en tête depuis des jours, ne me remercie pas, c'est cadeau:

Tout d'abord, je dois te présenter l'un de mes nouveaux chouchous: mon pull rose et noir. Je l'aimeeeeeuuuhhhhhhh ♥ c'est dit. Depuis que je l'ai, je l'ai porté quatre fois, soit une dizaine de jour et il a déjà fait connaissance avec ma machine à laver, plusieurs fois.

Avec des collants roses, soit la deuxième paire car j'en ai déjà flinguée une.

Pour l'instant, il fait trop chaud pour le porter, 17° vent du sud, mais dès que la température redescend ou qu'un vent mauvais souffle (qui a pété?)  je ressors toujours avec plaisir un de mes pulls rayés! 

J'ai aussi acquis deux polos manches courtes rayés noir et blanc. Mais pourquoi deux? L'un est resté tel quel...

L'autre a été teint en rose!

Niveau look, je me suis un peu lâchée:

Du dark neko...

... de l'influence steampunk...

(la robe tient avec des bretelles car elle est un peu large pour tenir seule sous la poitrine) (les bretelles sont noires... of courses!)

... de la robe polémique...

(Belle maman m'a sorti que j'avais l'air d'une bobonne. Je sais que cette robe me vieilli mais de là à me faire passer direct au 4ème âge, y a de la marge. Bah, t'sais quoi? J'ai été vexéeeeeeeee!!!!! Mais je m'en suis remise depuis!)

... et de la cravate.

Ici, ça se voit pas car je porte une chemise noir avec un gilet de barman noir par dessus. Comme je suis a contre jour, on le voit pas. J'aime les cravates!

Et le make up qui va avec: (oui j'avais oublié le mascara, je l'ai mis après la photo, puis j'avais plus le temps d'en faire une!)

Sinon je suis devenue fan du holographic et en particulier du holographic purple et holographic bordeaux de chez Héma. Contour dégueux, sorry. Le soleil jouait à cache-cache avec les nuages ce jour-là.

J'ai eu l'occasion de faire une jolie photo de paysage:

De teindre mes doigts en noir (en vrai...y a eu un trou dans mon gant...c'est pour ça que c'est pas coloré de la même manière. SURPRISE!!! *FUUUUUCCCKKKKKKK!!!!!! *)

Mes cheveux sont passé de ceci:

à ceci (et 5cm de moins pour causes de gros cramage et raté dans la décolo, quand tu fais plein de trucs en même temps, t'as todi quelque chose que t'oublie. Moralité de l'histoire: fait une chose à la fois et fait la bien XD) ...

Rose un peu décoloré (faut bien se laver les cheveux hein!)

J'ai eu le temps de faire un make up dont j'étais trop fière, tellement que j'ai été dégoûtée de devoir l'enlever pour dormir. (Et que j'ai pris trouzemille photos)

 Et vas-y que j'me tape des poses de restas devant mon miroir!

J'ai eu le temps d'avoir des interactions sociales, j'ai revu Anaïs et c'était cool comme d'habitude. J'ai eu l'occasion de repartir avec deux superbes fringues de sa garde robe et une ombrelle. (et on ne m'est pas rentré dedans, ce coup-ci!)

La première et également ma première robe pinup et franchement, je kiffe. Je l'ai portée aujourd'hui, j'ai eu des tas de compliments et elle est super agréable. C'est mon cadeau pour mon anniversaire...celui dans 3 semaines. (environs) 

un magnifïïïïïque serre taille (Ma chérie! ) Mauve et noir... Pour l'annif de l'année passée.

J'aimerai tellement pouvoir porter des serres tailles plus souvent!

Et l'ombrelle que j'oublie depuis deux ans...pour l'annif d'il y a deux ans. Dont j'ai pas fait de photo! (ouais, blogueuse en carton, je sais!)

Je me suis aussi acheté une nouvelle paire d'escarpins dans le but d'habituer mes pieds à la courbure. Je les ai prise avec une sangles pour maintenir le pied dans le fond.

Sinon j'ai aussi retrouvé un peu de ma sérénité, je suis en récup' d'heures sup' pour cause de 60 heures sur deux mois. (Pas mal!) (je rappelle que je fais un mi-temps), j'ai retrouvé ma bonne humeur et je commence à prendre du recul. Mais ça va mettre du temps.Je vais déjà mieux et c'est le principal. Et non, je ne plaquerai pas tout, embarquer le chéri et aller vivre aux Québec où en Australie.

Voilà c'est un article extrêmement brouillon mais j'avais vraiment envie d'écrire.

Et comme deuxième cadeau, car je suis une garce quand je veux, je te file la seconde chanson qui me rend dingue en ce moment. J'suis trop gentille avec mes cadeaux :D *grand sourire faux cul!*

Plein des bisous.

Et merci pour ton soutient , keur sur toi! ♥

Amour et Humour (les apéros cosmiques)

♪ Aloha...♫

M'enfin, encore un peu et j'oublie de publier pour cet apéro cosmique, moi qui voulais tant participer. Je te le dis, les heures sup' c'est pas bon pour mes synapses!

Ces apéros sont des rdv de pochtrones pour discuter, laisser s'épanouir notre plume, notre verve, notre imagination où notre amour des beaux mots entre lectrices cosmiques. Merci qui? Merci Aileza!!!

Un des ciments de mon couple.

Dans mon couple, on se chamaille, on s'enquiquine, on se titille, on se balance des vannes...mais surtout, on rit. Nos vannes sont parfois stupides, enfantines, dégeux...

Si je n'enquiquine pas Luc au moins une fois, ma journée est fichue. Si Luc ne me balance pas une âneries sur sa journée, elle est perdue. Rire. De tout, de rien, de la pluie, du beau temps. De l'humour noir, jaune, rouge, cynique. On peut rire pour des bêtises. Nous avons le même humour et c'est très bien. Nous nous disputons puis nous rions. Normal, logique. Pourtant, il n'en n'a pas toujours été ainsi. Luc c'est beaucoup ouvert, avant il était taciturne. Pas drôle. Et moi, il me faut un type drôle, sinon je déprime. Rire, c'est mon moteur. Les blagues mon carburant.  Nous sommes complices dans notre humour tout naze comme dans le vie. Tellement que nos proches ne suivent pas nos "délires". Chez moi, "Amour" rime avec "Humour". Chez moi, rire c'est la vie. Et notre humour tout pourri nous rends heureux. Notre humour , aussi "What The Fuck" soit-il, c'est un de ciment de mon couple.

Ah,  ce fut dur, mais jouissif ^^ Je n'ai pas d'anecdote drôle pour celui-ci. Juste un de mes "petit moteur de vie" Mais cool. Vivement, le prochain. *lève son martini avec 4 glaçons* KAMPAï !!!!

Des nouvelles ( et un tour de force )

Hello everybody ♡

Je souhaitais te donner  des nouvelles. Il faut dire que je t'avais laissé avec un article  très  borderline puisque j'y  laissais éclater ma rage, ma colère,  mon désespoir  et mon impuissance. Bref, je m'exprimait. 

Sache déjà que cet article m'a  fait beaucoup de bien, rien que de pouvoir  m'exprimer quelque part s'est  révélé salvateur pour moi. 

Mais le mieux, c'est  toi. Oui, toi qui me lit. La sommes de vos commentaires,  la gentillesse  que j'ai  ressenti , toi tout simplement qui me suis...

Vous, mes lectrices  et lecteurs avez été  le meilleur anti  depresseur du monde. J'ai lancé  une bouteille à la mer et plein de petites mains l'on repêchée et me l'ont  renvoyée avec de gentils petits mots. Juste pour ça,  MERCI et en grand parce que tu le mérite bien.  certaines  d'entre  toi m'ont  envoyé un d'ail été j'aimerai  y répondre quand j'aurais  l'occasion  d'aller  sur mon ordinateur. 

Quelques jours après  ce texte , il y a eu un très gros coup de mou pour tout les deux. Voire  même une crise de doute. La même  personne,  encore et toujours,  nous a vraiment trop bouffé  la vie. Les vacances, avoir des enfants,  garder la moto, le principe même des loisirs ont été  remis en questions,  encore un peu , nous plaquions  tout pour aller vivre au Canada  ou en Australie  bref, assertion loin pour que mon père qui est malade en avion, nous foute la paix. 

Finalement, de temps à fait son oeuvre et nous n'en  sommes pas là.  Je peux juste te de que j'ai  enfin ou expliquer  à  Luc  d'où  venait mon angoisse  des enfants.  * scary*  Il s'est  enfin rendu compte qu'au  final j'avais craqué  devant  la pression ( hors sujet,  j'en  ai à parler avec  la grand mère  de mon époux  qui était scandalisée.  La vieille  dame de 90 ans était prête à aller fourré son point dans la figure de mon père.  Ils ont du caractère chez les Dubois !) vu que certaines personnes sont persuadées  que je serai une connasse chez qui les enfants vivrons dans la crasse, seront mal nourri, pas bien habiller  et sale ... donc obligé  d'appeler  l'assistante  sociale pour me les retirer,  oui,  d'office.  Je ne suis pas encore mère,  même pas enceinte, mais ca va se passer comme ca, et pas autrement. J'ai encore rien fait mais je dois déjà en faire dix fois plus que n'importe qui pour,monter que je suis digne d'avoir des enfants. Mais ou va le monde? N'empêche, ce type de raisonnement fait très peur et me laisse perplexe  .On a reporté  les enfants à une date ultérieure.  Ces remarques m'ont très  profondément blessées  et briser  mon envie d'être  mère.  Depuis que j'ai 16 ans je veux des enfants. je suppose que c'était trop pour moi en peu de temps et que mon envie reviendra.  Pour l'instant, je n'en n'ai  vraiment plus  envie. :'(

J'ai pu avoir une bonne conversation avec Luc sur la gestion du ménage.  Il a reconnu qu'il pouvais m'aider  et à enfin vu les limites du "je suis disponible pour toi quand je rentre"  et c'est  rendu compte que, malgré  mon mi temps, c'était pas possible  ( merci les 36 heures de la semaine passée  ) et je me suis rendue compte qu'il  était très capable et qu'il  fait certaines  tâches mieux que moi.  J'ai pris mon mari pour  un incapable et j'en  suis pas fière  du tout. Actuellement, quand il rentre  à une heure raisonnable,  il se propose spontanément pour m'aider  dans le ménage.  Du coup,  il y a déjà moins de désordre.  C'est  motivant et ça me donne envie de continuer. *toi aussi met un pouce bleu * et puis, il le dit lui même : "si on veux des enfants, à la gestion du ménage,  c'est  à deux. " amen *chants célestes *

Pour la nourriture,  je me fais plaisir avec des plats végétariens et / où  pauvre en viande. Plutôt  que de m'embêter  avec un planning de plats que j'ai  pas envie de cuisiner, je fais ce qui m'inspire,  du coup je cuisine  plus souvent  et c'est  meilleur.

Je dois encore apprendre à  gérer mes priorités,  mais Rome  ne s'est  pas faite en un jour,  n'est ce pas? 

Je me sens mieux, mon humour  et mon sourire  sont revenu. J'ai teint mes cheveux en rose ce qui est un signe. Pardon : UN SIGNE , te dis je! Et mes coutures ressembles à de veritables couture quand j'utilise ma machine à coudre. ( dame Toyota,  couturière expérimentée,  50 ans ) Ce qui a bien cloué  le bec de mon paternel avec son  "Apprendre à  coudre, ça  sert à rien.  Apprend déjà à être moins bordélique! " puisque j'ai  recousu  sa housse  pour le siège  de sa voiture. C'est  une petite victoire pour moi!  

Il me semble que c'est  déjà  suffisamment long comme ça,  je te laisse avec les cheveux fuchsia qui j'aime  d'amour.  

 Désolée  de la qualité  pourrie  de la photo,  ma tablette tactile aka  mon nouveau joujou,  à une résolution encore plus pourrie que mon gsm.  Parce que oui, cet article,  je l'ai  taper avec ma tablette, moi qui ne jure que par les claviers physiques . Cadeau de Luc  .

Big  Kiss.  

CARI.

Je SAIS pourquoi je suis fatiguée.

Hello.

non, je ne suis pas morte (la preuve) mais j'avais pas très envie d'écrire.

avant de me lancer dans le vif du sujet, je vais en profiter pour annoncer la gagnante de mon concours. (Désolée si j'ai tronqué ton pseudo XD )

Voici les 6 nominées  selon l'ordre de participation:

1) Fedora
2) Stralys
3) Bérengère in Wonderland
4) Mnénos
5) Scarlet Voerman
6) La Belle Bleue.

AND THE WINNER IS...

Bérengère in Wonderland

Tu peux m'envoyer un mail avec ton adresse  ici: brugmans_carole@msn.com.

Laisse moi le temps de personnaliser ton colis, cela devrait ce faire cette semaine ou début de la semaine prochaine (suivant mon horaire).

J'en profite pour dire que la Purple Haze Week se fera du 5 au 11 actobre.

Voilà les choses amusantes sont faites, je peux passer à la suite. (Moins drole, of course)

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Depuis quelque temps, j'me sens crevée. J'ai beau manger plus sainement (repas complet, des légumes, des fruits, moins de viande et plus de substitut, vitamines...) je me sens vidée.  Pourtant je me suis vraiment reposée.

J'ai d'abord mis ça sur le compte de l'hiver, du manque de lumière, de repas trop facile et pas assez équilibré, de ma flémardite aiguë et de ma sédentarité malsaine.

Mais c'est tellement plus bête que je suis passée à coté.

J'ai simplement une énorme pression sur les épaules. Je me la met très bien toute seule mais autrui n'y est pas pour rien.

Depuis qu'on est entré dans cette maison (exactement un an, un mois et deux jours) je me suis dit qu'il était temps de contrarier ma nature profonde, je me suis munie d'une armure, d'une lance, d'un bouclier et j'ai été pourfendre le dragon nommé "Bordel" c'est un drôle de nom mais il est très encombrant. Il a une vilaine tendance à éparpiller des écailles et à ne jamais remettre quoi que ce soit en place. Et puis...il ne mangeait pas très bien, il ne faisait aucun repas. 

Bref, je m'étais défini comme objectif d'apprendre l'organisation et de faire plus souvent à bouffer.

sauf qu'entre les deux autrui s'en est mêler. Et de deux choses à améliorer, j'en suis arrivée à plus. Pour être plus exacte on m'en demande toujours plus. Et j'ai du mal a établir mes priorités. J'ai toujours eu du mal, j'ai beau planifier, j'y arrive moyen.

Quand j'ai travailler chez moi il y a toujours quelqu'un pour me dire: "t'as pas arracher tes mauvaises, herbes, elles sont à semence là, ça va pousser partout!", "La peinture de ton muret part en écaille, quand vas-tu te décider à le refaire?", "Où est mon pantalon de travail? Quoi tu l'as pas encore laver?" "Les cages des rats, ça fait un mois, ça pue, quand les fais-tu?", "Tes racines sont visibles, il faudrait les refaire..."

J'ai encore plein d'exemple comme ça. J'ai l'impression que bibi doit tout faire. Et que les gens ne veulent pas comprendre qu'à coté j'ai un travail, que j'adore vraiment, mais dont les horaires changent tout le temps (d'un coté j'apprécie vraiment, ça évite une routine dans le travail) Alors j'essaye de tout faire en même temps. Et forcément, je suis obnubilée par ça, propreté, nettoyage, bouffe... a tel point que je laisse des tâches en arrière plan. Le blog, le net en général, je lis presque plus, je ne joue plus...Ce que j'aime, mes loisirs. Je me laisse moi même en arrière plan, comme si ma propre personne n'était pas importante. (enfin, ça, ça fait longtemps qu'on m'a bien fait comprendre que je suis insignifiante)

Mon mec à râler hier parce qu'on baise pas assez souvent. Justement ça fait partie des choses que j'ai laissé en arrière plan. Je fini ma journée en me disant que j'ai pas fait plusieurs choses et que je devrais les faire le lendemain. Mon homme aime que je sois disponible quand il a fini le travail. Sauf que ça m'enlève les week-end qui pourraient m'aider.  J'arrive plus à me vider l'esprit, si ce n'est quand je suis avec mes patients. 

Pour être claire, je fini mes journées sur les rotules. Je fais un marathon tout les jours. Et tout les jours y a quelqu'un qui va râler parce que j'ai pas fait un truc et qu'il aurai fallu que je le fasse. 

J'arrive plus a m'asseoir et à me poser. J'étouffe.

Avant j'étais pas comme ça.

Mais je pense que Luc herself m'a filé le coup de grâce: "Mais enfin, si la maison est pas un peu rangée, des repas tout les jours tu saura JAMAIS gérer un enfant" Et vas-y que je te donne encore plus de pression.

J'ai eu l'impression d'être dans un jeu vidéo, le perso étant moi même avec comme quête active "Avoir un enfant" et comme prérequis: 80 dans la stat "Ménage", 90 en "cuisine" et 100 en "organisation". Et qu'en comparant mes stats je me retrouve à 15 en ménage, 20 en cuisine, 10 en organisation et comme conclusion: "Désolée, vous êtres loin de pouvoir activer cette quête, faire plus d'effort et gagner de l'exp en vous concentrant exclusivement là dessus".

Et après on me demande pourquoi j'angoisse la dessus. Dès le départ, j'ai l'impression que je ne ferai pas une bonne mère. C'est la paradoxe, j'aimerai avoir des enfants mais je suis soulagée que ce soit repousser d'une année à l'autre, j'ai l'impression que je ne remplis pas les prérequis. Ça aussi, ça me met la pression.

J'aimerai avoir un potager, rien d'énorme. J'aimerai des carottes, des radis, des oignons, de la ciboulette, des ramonas, quelques salades, un peu de chou...rien de bien énorme. Je voulais deux-trois poules pour avoir des oeufs ... A chaque fois :" Ça prend du temps comment-vas-tu faire? Tu ne sais pas t'occuper des tes aromates alors un potager! Sème une pelouse, tu sera tranquille!"

Très tôt ce matin, mon mec m'a dit: "Pleure ça te fera du bien" J'y arrive même plus, je ne me laisse même plus ce temps là, je suis tellement stressée que mes larmes ne coulent même plus. 

Alors oui, je suis pas super agréable. J'ai fais un gros travail sur moi même pour m'accepter et j'ai l'impression d'avoir tout foutu par terre. Je ne m'aime pas comme je suis, je n'aime pas ce que je deviens. On dit généralement qu'on a le choix mais j'ai pas l'impression d'avoir ce luxe . Et le pire c'est que la plupart des gens me disent "ah c'est pas trop tôt depuis le temps qu'on te demande de changer! Va un peu plus vite maintenant" 

J'aimerai me remettre à dessiner, j'aimerai avance dans mes jeux vidéos. Mais à chaque fois que je m’octroie une petite pause (je ne suis pas une machine) même pour boire une tasse de café ou manger un biscuit j'ai cette impression constante de voir un doigt accusateur pointé sur mon  sous entendant "t'as vu, elle se gratte les couilles, ne fait jamais comme elle!" 

J'ai carrément stoppé mes recherches sur l'article sur les goths. Je continuerai, un jour. Parce que j'ai envie de le publier. Mais on me donne l'impression que c'est complètement superficiel et puéril.  Que tout ce qui est loisir et plaisir personnel est futile.

Je SAIS pourquoi je suis fatiguée.

Parce que je suis en train de me détruire.

Je suis devenue une cocotte minute.

Et j'ai peur du jour où j'exploserai.